楓
楓、と聞いて確かうちの庭には紅葉(モミジ)の木があったはずだ、と思った。
楓とモミジと言うのはイコールらしい。
Good morning kids
How do you feel to have been slid out to this world
I wish it was not so bad
But I think no way you feel that way
Good Morning Kids/ELLEGARDEN
「育たないで そして傷付かないで
そしてこの世界がクソみたいだって気付かないでね
でも僕はそんなに恐れてないんだ、だって君はきっと僕みたいにはならないから」
(今私なりに訳した、間違えてたらごめん)
とこの歌は続く
「僕は 君が朝日を気に入ったら良いなって思うんだ
だってね それはこの世界で一番美しい物の一つだから」
(これも今私なりに訳した、違ったらごめん)
ここで、「物」はほんとうは平仮名で「もの」にしたいところなのだけど、
読みづらいから仕方なく漢字にしました。
昔から下手の横好きで文章を書くことだけは好きで、ある時、小学生の時だけど、、
友達に作文を添削してもらったことがあったんだよね。
「その瞬間、頭の中でうごめいていた物がぷつっと音を立てて、」みたいな文を書いたら、
彼女が「この、物、と言うのはいわゆる物質ではないから、もの、と平仮名にしたほうが
良いんじゃない？」と。未だに覚えている。小学校4年生の時だったと思う。
彼女は本当に勉強がよくできて賢くて知識と教養を兼ね備えた上品な才女で、
ストレートで東京大学に進学した。
と言うのは高校を卒業して3年くらい経ってから知ったけど。
私は彼女をすごく尊敬しているし、大好きだ。今どうしているか詳しくは知らないけれど。
当たり前だけど、「勉強ができる」というのと「賢い」というのは違う。
「頭が良い」と「知恵がある」も違うものだと思う。
ああ、そう、それで、この歌だけど、
そんな風に思うあなたが、朝日をきれいだと思うあなたが
「僕みたいにならないから」なんて言わないでよ
優しいから傷付くんでしょう、未だに自分のせいだって思ってるでしょ、
色々抱えてるでしょ、知らないことだらけだけどね…
汚れたことのない人に、他の人は救えないよ。
だからこそあなたに救われるんだって。そういうことだよ。
やっと本題に入りますが、2014.9.27に誕生した小林楓ちゃん。
おめでとう。小林くん、小林ご夫妻おめでとう。
パパになりました。
kaede « THE NOVEMBERS http://t.co/h4UFJSJqjP
— THE NOVEMBERS (@THE_NOVEMBERS) 2014, 9月 27彼を知れたのは…実は…、彼のつくる音楽を知れたのはもちろんとても良いことなのですけど、
彼の感性であったり、紡ぐ言葉(わたしは彼のブログが大好き)であったり、
あと一番影響を受けた―影響を受けたと言うか、共感する部分が多かったのが、彼の美意識。
カテゴライズされてないんですよね。先入観とかがなくて、美しいと思ったものは
美しい、と素直に思う人なんだな、と。
わたしもそういう偏見のような先入観を持って何かに触れるのはやめたい、と思いました。
最近異常なほど長時間寝てしまうのだけど、精神的疲労があって、恐らく頭が「寝ろ」って
司令しているんだと思う。起きていて抑鬱になるよりずっと健康的。
だから最近は鬱じゃない。
走っていて脇腹が痛くなったり、授業中机に突っ伏して寝ていて、体が痙攣するのと
あまり変わらないことなんじゃないかしら。きっとワーニングサインを送っているのね。
細美武士とかまあ色々な恐らくまだ独り身だと思われるミュージシャン、
ああなんてもったいない、その素晴らしい遺伝子を残してほしいと思いますけど、
そんなの一番強制できることではないね。強制すべきことではないね。
強制してはいけないことだし、そんな権利は私にないし、だけどやっぱり
勿体ないなあって思ってしまう。
小林くんのブログを読んで心が温まるとともに、少しうらやましい。
きっと一生かかっても誰かをこんなに愛することは自分はできないだろうと思う。
私は結婚だとか、自分が新しい命をこの世に送り出してしまうなんて
そんな恐ろしいことは絶対したくない、だって責任取れないから。取りたくないから。
その子が可哀想になるだろうって言うより、ああ、私のせいで不幸な人生にしてしまった、
私のせいだ、でも過去をやり直すわけにいかない、そう思うのが一番怖いから。
一番したくなかったことを、気を付けていたのにしてしまった、ってもう二度と思いたくない。
まあこれは自分から生まれた人間に限定した話で、後悔するべきことは毎日している、実際問題。
こんな風になるなら関わらなければよかったって友達もいるし。
ほんとによく裏切るよね、よくあんなことしたね、自分が自分で信じられない。
いつも思うのは、人間、誰とも適度な距離を保つのが一番なんだよね。
わたし、めんどうくさいんだよね。自分の時間削ってまで、って言うのが。
と言うか、何だろう、あんまりにも気遣われたり、色々私から話さなきゃいけなかったりしたりとか、、
身辺調査されちゃうとめんどうくさい。
彼ら彼女らはわたしを心配して、してくれたことなのかもしれないけど、めんどくさい。
まあ言っちゃえばわたし、我儘なんだわ。ひどい人間。分かってる。
なんか長くなりそう。いつも何か書こうと思うと芋づる式に色々書きたいことが出て来ちゃう。
