良いとか、悪いとか、色々あるけどさ！
やあやあ。久しぶりじゃあないか。
昔、「元気してる？」て言い方があったなあ。
色々とびっくりしました。
まさかこの時期にこうなろうとは。
自分は勝手にすべてに終止符を打っていました。
何があるか分からんねえ。
最近ほんとに「何があるか分からないなあ」と思います。
もうこのブログも更新するまい、て思っていました。
老後を考えると欝で欝で仕方なかったんだけどさ。
結婚したくないってことは、結婚しないって事だとする。
自分の稼ぎと、簡単には人って死ねないってことを考える。
もうあのおばあちゃんは何も分かってない。でも生きてる。
かわいそう、て母は言う。
でも、自分がかわいそうかどうかも、おばあちゃんはもう分からないんだと思う。
痴呆症の段階は一番悪い、重度の段階だそうだ。
仕方ない。でも今施設に居れるのはおじいちゃんのおかげ、取りも直さずわたしらが介護しなくて良いという事実。
それを考える度に死にたくなったのよ。
絶対結婚したくない、わたしはするべきじゃない、じゃあ老後は？
誰がわたしを養う？
うあああ！て。
でも分からないわよ、何があるか。
結婚したいと思うかもしれないじゃない？
考えるのやーめた。
「明日食べるものと着るものは明日考えなさい」って、お金がない人にイエス様言ったのよね？
馬鹿だったのかしらねイエス様。おかわいそうに。
お金があったら明日考えれるわよ！どれにしよっかなー、てさ。
ないから明日の食糧をどう調達するか考えたのでしょ？
2匹の魚と5つのパンは増えるわけありませーん！
だけんどもね、自分がある趣洗脳みたいに何かとキリスト教の話を出しちゃうのもね、その自分が好きとか嫌いじゃなくてね、
もうしゃあないの。過去は肯定するとか否定するとかでなくて、それ以外はなかったんだから仕方ないんだよねー。
でも、今こう思える自分は今幸せだな、と今は思います。
あとさ、やっぱさ、趣味を偉そうに語ったらあかんね。でもやっちゃうね、私も今やってるし、強制してごめんね。
分かり易いやつだからわたしは不細工は嫌いでごめんね。
分かり易いんじゃないか。なんだろ。
つまんないやつかな。
でもねえ、自分を自分で強制するのやめたのよ。生産性ないから。
向上心を持つのは大事だと思っているよ。
だからより良い人間にはもちろんなりたいよ。
自由にやってこーと思うけど、カルマレベルで、どうしてもそれって誰かしらの迷惑にはなっちゃう。
でもそうしたらがんじがらめで動けなくなっちゃうし。
難しいね。
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かけがえのないキャスト
本当にそうだなあって思った。
そりゃどーでもいい人もいっぱい居たよ。でも忘れちゃったでしょ？今の私に良い影響も悪い影響もないの。
悪い影響しかくれない人はシャットアウトできる環境に今わたし居るからね。
この一年間が自分に必要だったのか、良かったんだか悪かったんだかは考えても分かりません。だから考えません。
でも、ちゃんと大事なものが、掌の中にある！残ってる！生きてる！わたしもみんなも。生きてる。
ティンカーベルのあの粉も無限にあるからあんな無下に彼女を振るのよ。
そーっと自分の掌で大事なものを包んでるけどね、みんなの粉も無限。
キラキラきれいな光る魔法の粉。実在する魔法の粉。
このgif動かないの泣
ポンポンてティンクを叩くと粉が出るの。
ティンカーベル実はあまり好かなかったんだけど、こうして見るときれいだなあ。可愛いなあ。
優しさだけは偽りがないと思う。
推し測ったところで、分からないから、誰かがくれたものを自分は優しさだと思ったらそれは自分の中では紛れもない事実。
確かに、最近偽善ぽい言葉見るの嫌なのよ。
でも偽りの善でも、善すらしないで、文句垂れてる自分よりかは、偽善でも、それのがずっと良い。
100％自己満による募金でも、偽善ぽくて嫌だからって一円も寄付しないのと、偽善によってだとしても一円寄付するの、どっちが良い？
だから、わたしは、優しさは疑いません。
だってやっぱり嬉しいし。それで十分だよねえ、それで全然いいよね。
